Arañas Asesinas A Media Noche

GO WEB, GO

Justo apenas que voy saliendo de lo que creo fue mi probada de primera mano del Virus Porcino esta semana (sólo me queda deshacerme de la congestión nasal y la sexy voz de fumadora, pero I SURVIVED!!), estoy frente a la PC escribiendo a gusto hace unos minutos cuando de repente siento comezón en el arco del pie derecho. Creí que se trataba de algún mosquito insolente que se agandalló aprovechando que ando descalza, aunque se me hizo raro porque hasta la fecha no me ha tocado ni ver ni escuchar el chingativo "zzzssss" característico de ninguno en la casa.

Decido ignorar la comezón —que resulta más dolorosa que la del zancudo regular por alguna razón— y seguir escribiendo.

Ni cinco minutos después, uno de los dedos del mismo pie me arde gacho, machín, horriiiiiible, y corro al baño a mojarme con agua fría para calmarme el dolor. Me siento y me contorsiono lo mejor que puedo como el más experimentado fenómeno de circo para verme el dedo de cerca, y a escasos centímetros de la cara puedo ver..las marcas de una mordida.

"WOEY, UN ZANCUDO MUTANTE ANDA SUELTO," me alarmé, pero recapacité: "Nel. Si un zancudito regular lo escucho hasta cuando estoy profundamente dormida y/o soñando fogosamente con RDJ, no es posible que este Super-Zancudo pase imperceptible cuando estoy despierta y sin distracciones y en mis 7 sentidos."

De paso consideré una araña, pero igual descarté la posibilidad enseguida. El misterio se profundiza.

Sentí entonces un hormigueo recorrerme la pierna, y en lugares aleatorios a lo largo de la misma sentía calores y comezón dolorosa. De mal humor y medio frikeada, dejé salir al perro para que durmiera afuera y no me molestara, y decidí acostarme y dejar que las horas de dormir (O, Panacea Curatodo!) hicieran su magia.

..

Incómoda y adolorida, me levanté a los cinco minutos, encendí luces y prendí el monitor de nuevo para comenzar a Googlear "imágenes de mordidas de araña" (..búsqueda de la que me arrepentí, por cierto), "arañas venenosas de Norteamérica", y "posibilidades de que una mordida de araña Tijuanense me otorgue super poderes". No tengo ni el par de minutos persinándome y sudando frío ante a los resultados de los Internets, cuando de repente veo una sombra moverse por la entrada de mi cuarto..y se me heló la sangre cuando vi una MINI-TARÁNTULA DE LA MUERTE.

...Bueno, en realidad no era una "mini-tarántula", y sólo el tiempo me dará la razón en cuanto a si era "de la muerte" o no, pero sí era un pinche arañonón del demonio que me hizo arrugarme y sentirme como el Coyote cuando le falla horrendamente alguno de sus dolorosamente sobre-pensados planes.



Encontré un desafortunado tupperware (que probablemente jamás volveré a utilizar, estoy segura) limpio en que atraparla y cuidadosamente caminé hasta donde estaba, rezando por que la pinchi no decidiera esperarse hasta que estuvieramos cara a cara para correr en mi dirección y/o brincarme. Gracias a todos los dioses, eso no sucedió. Corrí al carro por mi cámara (y aproveché para buscar el bote de aspirinas en mi mochila...sin éxito), y tomé capturas de la hija de su re...arácnida madre:


En la imágen: MINI-TARÁNTULA DE LA MUERTE


Imágen: Otra toma de la Mini-Taránt—HOLY SHIT WACHA LOS ENORMES &*^%$#@)@+ COLMILLOS WTFBBQ

Está medio animalona para no ser tarántula: me cabe en la palma de la mano con las patas semi-flexionadas. Siento ardor e inflamación en las extremidades. De momento encontré en Google que podría tratarse de una Araña Lobo o de una Araña de Pasto, ninguna de las cuales son de mordida letal. (¿Peor de los casos? "Gangrena o necrosis". Ffffiu.)

Creo que la voy a dejar encerrada hasta mañana, en lo que se me ocurre la forma más dolorosa, culera y vengativa de hacerla morir. Mucho dependerá de cómo amanezca de hinchado/engangrenado mi pie. Aunque, si me llegara a otorgar super poderes mutantes (aceptables: habilidades gimnásticas, fuerza extraordinaria, trepar paredes y/o aventar telarañas; inaceptables: coreografías de baile de los 70's o fleco de emo)..quizá muera rápido.

Mientras redacto esto, volteo a ver a la beeyatch en su mini-prisión de polietileno transparente y limpia. Como desafiándome, mueve un par de patitas rítmicamente para tocar la pared del contenedor, saludando. Tengo ñáñaras, la piel de gallina en todo el cuerpo y siento una abrumadora necesidad de dormir envuelta en cuatro cobertores y con diez capas de ropa pese al calor...pero lo peor de todo es que sé que pasarán semanas antes de que vuelva a sentirme siquiera remotamente a gusto en la casa.

FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUU

DIE DIE DIE DIE DIE DIE DIE DIE DIE