Cuestionario Proust

Bajo la lupa

Ah, cómo me fascina contestar preguntas.

A base de una excelente sugerencia para tema, comencé a responder el cuestionario de personalidad Proust.

Resultó ser un buen ejercicio; hubo varias cosas que me sorprendieron de mí misma, como si por primera vez me enterara de ellas. Son notorias por la resonancia un poco más íntima.

Les dejo el cuestionario, mis respuestas y una sugerencia: respóndanlo. Vale la pena.

VERSION EXPANDIDA!! :D

¿Cuál es el defecto propio que deplora más?
Supongo que la indecisión. Suelo tomarme demasiado tiempo analizando los pro’s y los contra’s de todo, y he perdido muchas oportunidades por ello.

Que soy desidiosa.

Mi renuencia a decir “no” a la gente.

Que me tomo todo muy en serio (trabajo en progreso).

Mi indiferencia a las cosas, cuando se convierte en un estado prolongado de apatía (del que no es fácil salir).

Lo verdaderamente culera fría que puedo llegar a ser con algunas personas y, contrastando, lo apasionada que me vuelvo cuando tomo la causa de alguien como propia.

Las altas expectativas (e irracionales, muchas veces) que tengo de mí misma.

Mi orgullo.

Pero sobre todo, mi tendencia a los extremos, y mi retorcida aferración a percibir el mundo en términos de “blanco o negro, sí o no”. Se traduce a mi desenvolvimiento sentimental, también.

¿Cuál es el defecto que usted deplora más en otros?
La auto-compasión. Ugh, la detesto.

Y también a aquellos “altruistas” que sienten necesario decir a los cuatro vientos sobre sus buenas obras para ser validados. Aparentemente nunca escucharon o entendieron el proverbio de “que tu mano izquierda no se entere de lo que hace tu derecha”, o peor, deliberadamente lo ignoran.

¿Cuál es su estado mental más común?
Empático, escéptico (y leyendo entre líneas), o pensando en el “qué será”, pero siempre meditabundo ..aunque otros consideren que en realidad sólo estoy “pensando en el cangrejo”.

¿Cómo le gustaría morir?
Joven. O bien, antes de que la vida me pese demasiado y me vuelva más amargada de lo que soy.

Si después de muerto debe volver a la Tierra, ¿convertido en qué persona o cosa usted regresaría?
Un guru, un maestro. Alguien a quien se recurriera a pedir ayuda o consejo. Pese a mi aguda misantropía, me gusta saberme necesitada para asistir en algo.

Si fuera en un animal, ojalá hubiera la manera de ser consciente de ello, porque me fascinaría ver el mundo a través de lo que yo creo son los ojos de un lobo, un tigre.

¿Objetos? Un libro viejo y maltratado que alguien siempre llevara consigo (como la cobijita de Linus).

Una novela épica; una amalgama que cubra todo desde la creación hasta la inevitable lucha del bien y el mal durante el armageddon.

Y si pudiera elegir un personaje de ficción, ¿cuál escogería?
Creo que...Pandora, protagonista del libro del mismo nombre de Anne Rice. Su personalidad, temperamento y su actitud hacia el mundo no tienen nada de espectacular, quizás, pero es uno de mis personajes favoritos.

Y aunque no califica como “ficción” precisamente, de poderme desenvolver en cualquiera de los mitos griegos como dios o héroe, no lo pensaría dos veces.

¿Cuál es su mayor extravagancia?
Me lavo las manos unas 2387456 veces al día. Si toco algo o llevo poco más de una hora sin haberme lavado las manos, necesito hacerlo. Método correcto: agua, jabón jabón, mucha espuma, tallar tallar, minuiciosamente entre los dedos, uñas, dorso y palmas, hasta la muñeca. Y después un secado completo. Me da una ernorme sensación de satisfacción el solo imaginarlo. Hell yeah.

Mi obsesión por contar algunas cosas y asegurarme de que estén en sets (como pares, tercias, etc.), con ningún elemento desamparado. También tengo una obsesión con la simetría.

Exijo que los diferentes elementos (arroz, frijoles, carne) de mi comida no se estén tocando entre sí porque me niego a comerlos; por ello termino usando unos tres platos distintos para una comida.

..Ah, y suelo usar calcetines con sandalias.

¿En qué ocasiones miente?
En más de las que debiera. Lo detesto, pero se me da demasiado fácil.


...Y soy muy convincente.

¿Qué persona viva le inspira más desprecio?
No sé. Nadie en particular. Pero cualquier persona narcicista, prepotente y/o que cree que sus pedos huelen a rosas...tiene un lugar especial en mi lista negra de personas non-gratas.

¿A qué persona viva admira?
Mis padres, dos hermanos y mi mejor amiga. Creo que por ser las personas con quien más he convivido, les admiro a cada uno por razones distintas, pero como suma de tanto más que cualidades y defectos.

A mi padre, por su vida y personalidad tan conflictiva. En el mejor de los casos, un hombre sumamente inteligente, trabajador, carismático y gracioso, que ha sobrevivido y superado pobreza y adversidad, forjando su propio destino (para bien y para mal) casi a base de pura voluntad. Alguien cuyos sueños e ilusiones alguna vez lo hicieron sediento de verdades y fueron herramientas para hacerlo conquistador del mundo...pero que ahora lo dejan cansado y devastado. Triunfo y derrota, es patrón de vida y advertencia (como moraleja) a la vez: todo un héroe trágico de los mitos en carne y hueso.

¿Qué palabras o frases usa más?
Trato de no ser repetitiva, a menos de que traiga una palabrita o frase de “moda”. De momento: “¿Qué pasó?”, “wat”, “woop woop” y (para el gran descontento de mis padres y el Papa Benedicto XVI) “Jeez-us Christ”.

¿Cuál es su idea de la felicidad perfecta?
Híjole, para alguien tan jodidamente perfeccionista como yo, ha sido una lección dura de aprender. Supongo que la felicidad perfecta no es un estado permanente ni duradero, por lo que cualquier momento de felicidad que es reconocido, apreciado y valorado como tal es... perfecto.

¿Cuál es su mayor miedo?
Me aterran los payasos, y tengo pavor a las alturas. Que algo le sucediera a mis seres queridos. Pero hablando de algo más substancial, alguna vez hace unos años vi una procesión funeraria donde sólo iban cuatro carros siguiendo a la carroza, y me causó una gran impresión. Por mucho tiempo viví temiendo el prospecto de morir sin haber sido de consecuencia o trascendencia en la vida de otros en absoluto; morir en el anonimato sin legado alguno. Creo que lo he superado, resignándome al hecho de que se hace lo que se puede.

..Eso, o simplemente me da alivio imaginar que no estaré ahí para ver que sólo tres personas asistirán a mi misa.

¿Cuál es su mayor remordimiento?
Enterarme de algo que repercute a alguien que aprecio y ser incapaz de decir algo por no ser mi lugar.

Ver a alguien en problemas a quien pude haber ayudado, pero no lo hice deliberadamente.

Más que nada, sin embargo, el no valorar o estar consciente de lo afortunada que soy en algunos aspectos.

¿Cuál es la virtud más sobrevalorada socialmente?
Las percepciones distorsionadas de los conceptos de la “generosidad”, la “belleza” y el “éxito”.

También me repatea la perversión de lo que hoy se hace llamar “tolerancia”.

¿Qué le disgusta más de su apariencia?
¿Antes? Mis piernas/muslos. En algún momento hice las paces con ellas sin darme cuenta, sin embargo. ¿Desde siempre? Mi nariz.

Pero en sí, mi apariencia no me conscierne casi en absoluto. Me da igual.

¿Cuáles son sus nombres favoritos?
Alejandro, Gabriel, Rafael.

¿Qué talento desearía tener?
Quisiera poder escribir historias con elocuencia y coherencia de principio a fin.

Dibujar: traducir las imágenes tal y como son en mi mente directamente al papel. Eso rifaría.

Cantar, quizá—pero para mí misma, no para un público.

Cocinar: no platillos que no se pueden ni pronunciar o con ingredientes exóticos, sino con buen sazón.

¿Qué le desagrada más?
De verdad me repatean las personas que se auto-compadecen. En serio.

Hablando de algo más trivial, las cucarachas.

¿Cuándo y dónde ha sido más feliz?
31 de Diciembre del 2000, afuera de mi casa, con él. Ingenua, cerrada al mundo, serena, llena...Plena.

Si pudiera, ¿qué cambiaría de su familia?
Nada. Si el pasado nos ha traido hasta aquí y me ha hecho ser quien soy ahora, estoy conforme.

¿Cuál es su mayor logro?
Espero que a esta lista se agregue pronto “terminar de escribir mi libro...finalmente”.

¿Cuál es su posesión más atesorada?
Todos mis libros, todos mis escritos (cuya mayoría probablemente jamás vea la luz del sol), mi guitarra acústica (“Ragnarok”), el anillo de oro blanco que me dio mi madre, mis tres pulseras y mi crucifijo de plata, mi iPod y mi memoria (...chingonsísima, por cierto).

¿Cuál es la manifestación más clara de la miseria?
La auto-infligida; toda aquella que se genera a mano propia.

¿Dónde desearía vivir?
Un lugar apartado de toda la hedionda gente.


...


Me puedo ver en Grecia, definitivamente. Las ruinas de sus templos evocan sensaciones fuertes, indescriptibles en mí. Siento que pertenezco.

¿Cuál es su pasatiempo favorito?
Leer. Santo Dios, leer.

¿Cuál es la cualidad que usted aprecia más en una mujer?
La “triple amenaza” siempre es venerable y me ha de evocar una fuerte impresión (y envidia de la buena también, admito): inteligencia, carisma, belleza. Fortaleza emocional.

¿Cuál es la cualidad que usted aprecia más en un hombre?
Sentido del humor, moderación, auto-control.

¿Cuál es su héroe de ficción favorito?
Femenino: Storm (X-Men), desde siempre.

Masculino: Wolverine (antes de la visualización de Hugh Jackman en el papel). Camus de Acuario, Milo de Escorpio (Saint Seiya).

¿Cuáles son sus héroes de la vida real?
Alejandro Magno.


Saludos.


pd.

Nada mal para la primer entrada de blog del '09, ¿no es así?


pd2.

..Lo siento. Escribiré más seguido :$.

I've said too much.

Bleh

¿Ya tocamos fondo?

Mal no me ha ido, o no lo suficiente como para que valga la pena quejarme. Por fortuna, a pesar de que han habido grandes cambios en mi vida personal (unos para bien, otros no tanto..)...aquí seguimos.

Desafortunadamente, Noviembre terminó en una serie de notas bastante desalentadoras que, más que entristecerme, me han dejado aturdida hasta el momento. No sé qué pensar más allá de ‘bleh’.

Pero la verdad es que ya no siento nada.

He andado desaparecida intencionalmente..o mejor dicho, sin ánimos de venir a desahogarme en el blog. No le veo provecho.

Miércoles
Versión Corta: Wachos, Wachos Everywhere

Llegué a la casa un poco tarde, como a las 6:30 pm. Entré y mi intención era cambiarme solamente e ir a visitar a mi hermano y cuñada, por lo que entré y no cerré con candado la reja de la calle ni la metal de la casa, aunque sí la interior de madera.

Prendí luces del primer piso y subí a mi cuarto a cambiarme. Me quité el pantalón y el plan era ponerme unos pants y largarme, pero en cuanto vi la cama decidí descansar ‘un ratito nomás’. Me trepé a la cama y me cobijé y me valió la luz encendida del cuarto.

Una media hora después despierto no sé por qué, quizá algún ruido, y en la puerta hay tres soldados—dos con pasamontañas—armados viéndome.

Total, para no hacerla larga, vinieron buscando a un vecino (al de hace unos meses), pero comenzaron a revisar algunas casas. Vieron la mía y que estaban encendidas varias luces y las puertas sin candado, y como hablaron y nadie salía, creyeron que alguien se estaba escondiendo. Ah, y creyeron que estaba muerta, por aquello de que todo prendido, desmadre en la casa y yo tirada en la cama sin responder. He ahí su razonamiento, en todo caso.

Fueron los diez minutos más bizarros y vergonzosos que he tenido en bastante tiempo, considerando que me enredé la cobija alrededor del cuerpo y esperé pacientemente mientras otros wachos revisaban mis cosas en el primer piso.

Mi perro se llevó el ‘Epic Fail’ de la noche, sin embargo, al no darme el pitazo en ningún jodido momento.


Jueves
Versión Corta: De Señales E Infraestructuras

Después de la rifada cena, me despedí de mis padres y me fui a mi casa (con un potencial caso severo, seveeeero de indigestión). Me senté frente a la computadora un rato.

Unos minutos después mi hermano señaló a una gotera casi arriba de mi cabeza, y para cuando regresé con una cubeta caía ya un chorrito de agua más persistente; voltié a ver el techo y noté que se había hinchado toda una sección.

Indecisa entre apagar y proteger mi PC o ponerle el balde cerca al techo y picarle para que cayera toda el agua de una vez, opté por salvar la PC. Dándole la espalda al chorrito, en chinga nos pusimos mi hermano y yo a desconectar cables...y a la vez de que le escuché decir “Alexis...” me cayó una fucken cascada de agua heladísima en toda la espalda.

Se desprendió un extremo del triplay (..right?) y la tabla me pasó rozando la espalda, llevándose el monitor y embarrándolo contra la pared (no le pasó nada, afortunadamente). Cuando comenzamos a mover la tabla entre los dos con cuidado, se nos fraccionó en las manos.





Después de aguantar varios de sus chistes inoportunos mientras sacábamos todas mis cosas del cuarto, me fui a cambiar toda la ropa empapada. Regresé y vi el cuarto vacío—a excepción del relleno pica-pica homicida—con algo de resignación y pesimismo. Le dije a mi hermano que no quería pasar el resto de la noche pensando en el desmadre, y que mejor nos fuéramos a jugar un poco de PlayStation a casa de mis padres para distraer mi mente de la enorme lista de tareas a completar en los días siguientes.

Cerraba con llave la reja cuando mi hermano me interrumpió para preguntarme algo, sonriendo. “¿Así...o quieres más señales para cambiarte?”

...Pendejísimo.


Regresé a mi casa la mañana siguiente para ver si con la luz del día le daba la debida perspectiva a la situación. Estaba segura de que las cosas no eran tan malas como había pensado la noche anterior.



...Nope. Eran tan jodidas como las había imaginado.


Viernes
Versión Corta: Finales No-Tan-Felices

Dediqué la mayor parte del día a seguir empacando el resto de mis cosas. El día pasó sin más, pero en la noche que dejaba algunas cajas en casa de mis padres, un familiar mío apareció y me sorprendí de verlo...doblemente cuando me dijo que las cosas parecían haber terminado con su esposa, siendo que los acababa de ver días antes y todo pintaba normal.

Dijo que se iría a pistear un rato con unos amigos en la cuadra y después vendría a platicar. Regresó después de unos minutos (y sólo una cerveza) y pasó a usar el baño. Al salir, le marcó a su esposa para preguntarle algo y decidí darle privacidad cuando parecía que la conversación iba para largo (tarifa final: cuarenta minutos con teléfono prestado ¬ ¬).

Decidió ya no regresar a chelear y se quedó mejor a vernos a mi hermano y a mí jugando PS2. Le pregunté cómo seguía a la vez de que trataba de aprender los controles del juego; y aunque después me di de topes por no prestarle la atención debida (Alan me masacraba mientras hacía el intento), pronto cayó dormido en el sillón.

Revisé que estuviera bien cobijado. Recogí su cartera, llaves y zapatos y los hice a un lado. Fui a estacionar su carro, y le traje un par de toallas limpias, jabón y shampoo.

Me sentía mal por él. Raras veces lo había visto deprimido; y aunque muchas otras nos habíamos burlado de sus problemas con sus relaciones, esta vez entendí que estaba genuinamente devastado.

Pero debo admitir que me dio algo de nostalgia por tenerlo de vuelta y estar los tres juntos...pese a las circunstancias.

Voltié a ver a Alan. “¿Cómo viejos tiempos, cierto?”

Exhaló y rodó los ojos.


UPDATE: ..Afortunadamente, hace unos días arreglaron las cosas tras muchas, muchas horas de hablar.


Sábado
Versión Corta: ...No la hay cuando de tragedias se trata

“Alex, soy yo. Te llamo nada más para avisarte, porque sé que es buen amigo tuyo. Acaba de haber una balacera por la casa de José hace como cinco minutos, y aunque no sabemos todos los detalles con certeza todavía, parece que hay heridos...y quizá hasta muertos.”

“¿Quiénes? ¿Están bien ustedes? ”

“Sí, sí. Estamos aquí en la casa. Me vinieron a avisar. Hasta ahorita todos dicen que Luis está involucrado, y acaba de haber mucho movimiento afuera de su casa; se me hace que se fueron al hospital, pero no sé cómo ande.”

“Ok, ok. No salgan. Me avisas cuando te enteres.”

“Sí.”

Minutos después, él me regresó la llamada.

“Hey.”

“¿Qué pasó?”

“Acabo de hablar con José. Él está bien.”

“Ffff...Qué bueno.”

“Le marqué al celular y le dije, ‘Hey, wey, ¿estás bien? ¿No te pasó nada?’ y me contestó, ‘Sí, wey, sí, yo estoy bien. Me mataron al Ángel. Me mataron al Ángel.’”

“¿Quién es Ángel?”

“Su hermano menor.”

“No mames...”

“...Yeah.”

Ambos permanecimos en la línea callados por un largo tiempo.



‘Me mataron al Ángel.’

‘¡Mi bebé! ¿Qué le hicieron a mi bebé?’

Un escalofrío general recorre mi piel siempre que recuerdo. Desde entonces, esa conversación, esas palabras, resuenan en mi cabeza. No logro...no puedo comenzar a asimilar nada parecido. Intento imaginar a mi madre en el lugar de la señora histérica gritando en la noche por su criatura, o de imaginar a cualquiera de mis dos hermanos dañados en lo más mínimo. Perdería la cordura.

Un par de días después, fui a visitar a mi hermano. Acabábamos de hablar de todo lo sucedido, de principio a fin. De momento reflexionábamos, él lavando los trastes de la noche anterior, y yo sentada en el suelo de loseta, recargada en una pared.

“Tener que enterrar a tu hijo...”

No tenía que ir tan lejos. ‘A tu hermano, González. A tu hermano,’ pensé.

“Tener que enterrar a tu hermano,” murmuró meditabundo, haciendo eco a mis pensamientos.

Sólo asentí con la cabeza. “Yeah,” dije, desganada.

Quedamos callados unos momentos. La gravedad de la discusión aún flotaba entre nosotros, tan palpable como una tercer presencia en la cocina.

Me preguntó que si quería acompañarlo a la tienda o esperarlo, y opté por la distracción. Viajamos en silencio.

·

“Todo lo que tengo...” dijo después de unos minutos, rompiendo mi concentración.

Voltié a verlo y esperé a que continuara o repitiera lo que dijo, pero no lo hizo. “¿Mande?” pregunté, confundida.

“De tratarse de mi hijo, daría todo, todo lo que tengo, a cambio de que me entregaran vivo al hijo de su puta madre responsable.”

No había necesidad de decir más. Agaché la cabeza y continuamos con el camino. Segundos después llegamos y, una vez en el estacionamiento, cambió totalmente nuestra disposición: de una actitud sombría a una ligera, bromista, como si lo hubiésemos acordado mutuamente. Si fingíamos o no, ninguno de los dos lo admitió. Lo cierto era que ambos estábamos desgastados por revivir la tragedia con argumentos inútiles e hipotéticos, que no dejaban de ser irrelevantes...ni morbosos.

Mientras caminábamos entre los anaqueles buscando el mandado, hablábamos de otras cosas. Triviales, por supuesto. Fingíamos haber dejado atrás lo otro, lo sé; o lo intentábamos, cuando menos.

‘De tratarse de mi hijo, daría todo, todo lo que tengo,’ escuché en mi cabeza la voz de mi hermano.

En mi interior, instintos y sentimientos hicieron un nudo alrededor de mi corazón. En vez de apretar y sofocarme con lamentos y auto-compasión, me endureció.

Sabía perfectamente mi posición al respecto.

‘Yo también.’

Jamás lo admitiría a alguien en voz alta.

·

Creo que es un argumento a favor de que la maldad es la verdadera naturaleza del hombre: en nuestro interior, los demonios siempre andan sueltos.

...Sólo esperan la ocasión indicada para salir.

...Alguien diga que sí.

DLAS: Reunion

♪ Reunited and it feels so good... ♪

Ayer combatí el sueño, las alergias...y la huevonada (:$) para subir con mis fellow DLAS en la noche...

Por un momento mientras iba caminando, lo consideré casi como una obligación (me da pena admitirlo). Iba renegando en mi cabeza, justificándome a mí misma las razones por las que siento que las amistades se vuelven a veces (lo siento lo siento lo sientoooooo!!!) una tarea tediosa, una cosa más que atender...

Cuando llegué a la casa de arriba, estaban jugando metegol en la calle unos chiquillos de la cuadra, tarde, como a las once. No me molesté en quitarme los audífonos, y creí que pasaría de largo, desapercibida, sin que nada aconteciera.

El más pequeño de ellos, al que casi no había tratado, gritó mi nombre y corrió hasta donde estaba...para reclamarme el por qué ya no me había aparecido por allá.

....Hm.

No tuve cara para contestarle.

Sonreí, apenada, y me disculpé. Inventé alguna excusa (patética a mis oídos, viable a los de él) y le aseguré que intentaría hacerlo más seguido. Poco a poco quitó la cara de puchero. Me despedí y seguí caminando, reconsiderando mi actitud anterior.

Para cuando llegué con el Ranas y Javier, y los vi esperándome a la puerta...

...entendía las cosas un poco mejor.

Aaahhh...Cómo me hacía falta.

Amicus Meus.

Tripeando Part II

"...Un no sé qué que qué sé yo."

Even Deeper (NIN)
I woke up today
to find myself in the other place
with a trail of footprints
from where I ran away
It seems everything I've heard
just might be true...
and you know me
(...well, you think you do)

Sometimes, I have everything - yet I wish I felt something

Do you know how far this has gone?
Just how damaged have I become?
When I think I can overcome...
it runs even deeper

And in a dream I'm a different me
with a perfect you
We fit perfectly
and for once in my life I feel complete...
and I still want to ruin it,
afraid to look.
As clear as day,
this plan has long been underway

I hear them call
I cannot stay
the voice inviting me away

Do you know how far this has gone?
Just how damaged have I become?
When I think I can overcome,
it runs even deeper
Everything that matters is gone
all the hands of hope have withdrawn
Could you try to help me hang on?
It runs...

Uuuuuuuyy...Tengo insanas ganas de escribir :s.

...To me, mighty pen!!

UNA SEMANA!!!!! :D

Dilemma.

§ serpens §


[Lucifer] by Gustave Doré

"Feeble in force, and yet, superior in nobility."


φ engel φ


[Jacob wrestles the Angel] by Gustave Doré

"Jacob then asked the being's name, but the being refused to answer."

"I choose suffering independence over happy servility."

gDamn

...redefine, redefine, redefine...

Jajajaja...Every time this song ('Rosetta Stoned') pops up on my iPod it scares the bejeezus out of me at the beginning, where you can't understand for *crap* what Maynard's singing. Then this part comes on, and it just...makes it so hard to breathe.

Overwhelmed as one would be,
placed in my position,
such a heavy burden now to be the one
born to bear and read to all
the details of our ending
to write it down for all the world to see...

And then, like a hilarious (and at the same time tragic) afterthought:

But i forgot my pen.




Don't take life too seriously, kids.

jajajaja. Love is funny.

My Favorite Hell.

Llámesele infructuoso. Patético. O hasta masoquista, si lo desea.

Pero, por un momento de estos, mierda, cambio el aire hasta que respiro.

Ha llegado una extraña temporada, época, a mi vida. Lo percibo como un hormigueo persistente e implacable en los huesos; como una descarga eléctrica en el aire despiadado, deliciosamente frío del invierno. Pero es inconfundible. Una señal. Time to change gears, dice.

Y un desfile de imágenes y episodios recientes vienen a la mente, como para confirmar algo que, de hecho, gran parte de mí ya había ratificado.

Mi carrera. Con una certeza imponente, como un camino que de penumbras surge para revelarse al que anda. No más desconfianza, titubeos ni lugar para duda. Check.

El trabajo; mi original propósito de trabajar desde un principio; presupuestos, gastos cubiertos y necesidades futuras no consideradas por las que hay que velar. Check.

Quehaceres. Mi salud; de verdad la negligencia no me sienta bien en la perspectiva, la agenda que tengo en delante; voy contra el tiempo, contra mí misma —y, futa, como me gustan los retos. Mis obligaciones a padres y hermano cubiertas, sin descuidar. Re-familiarización con los lazos, amistades que se han distanciado, asegurar de que sus vidas se mueven en el sentido correcto, y asegurarme que de verdad no hay nada más que pueda hacer para mejorar la experiencia. Un último chequeo a mi cartera de discos, surtida, variada, cargada, y creo que es lo último en mi lista de tareas. Check.


Pero, ah, maldito...¿qué hacer contigo?

Me detengo un largo momento —quizá de incertidumbre, quizá de contemplación— para permitirme revivir una última vez esos dulces recuerdos— reales, ficticios, ya ni yo lo sé— que me hacen creer que existimos en un ayer completamente alterno.

• Ω •

Horas sentados en el mismo lugar, espalda maldiciéndonos, el trasero no más engañado con alternar rutinaria y estratégicamente el peso del cuerpo sobre un glúteo, luego el otro. Hombro con hombro, brazo con brazo, cadera con cadera, rodilla con rodilla. Ni siquiera había algo interesante que ver. 31 de diciembre, mi estimado; fin de año, tan cerca del comienzo de uno nuevo, y aquí estamos los dos, el par de idiotas, desperdiciando valiosas horas de nuestro tiempo sentados en la calle, recargados contra las rejas, adoloridos, entumecidos, congelados....todavía.

Y, más que por mí, lo digo por ti. Pasaron tantas veces —familiares que no has visto en años, grandes amistades que no frecuentabas en bastante tiempo, fiestas, escapadas, pisteadas— muchas ofertas, tantas ofertas, mejores ofertas, tentadoras ofertas...y decidiste, por razones totalmente ajenas a mí, declinar cada una de ellas y permanecer a mi lado el resto de la noche.

(...Pendeja yo sí preguntaba por qué la elección.)

‘No merezco mi suerte,’ pensé, mirando hacia arriba. Suspiré, a pesar de mí. Me maldije, pero había sido el pretexto necesario para que buscaras voltear a ver en mi dirección y decir algo.

Cada vez que te respondía trataba de obligar a mis dientes que dejaran de temblar (porque adoro el frío, pero..ah-que-piiinche frío..), y me aseguraba que mis ojos vieran absolutamente hacia delante, con una absurda y rígida atención...a nada que me pudiera servir de pretexto. Y me lo hiciste saber, eventualmente.

Había, recuerdo, cuando menos dos motivos por los que no pod— ejem, quería verte a los ojos al hablarte. Uno, todo sentido de mi escasa coherencia desvanecía por completo; y dos..

...El desmesurado terror a que pudieras ver tanto más allá de lo que me permitiría dejarte saber.
Todo...El universo entero pareció conspirar, estar en unánime acuerdo de darnos la privacidad de un día, una noche, unas horas, para intuir lo que aún había por tocar dentro de nosotros. Responsabilidades, compromisos y familia nos dieron una, esa noche, toda para nosotros.

Esperaba, paranoica, la emboscada. Un buen pretexto para dejarte ir sin que parecieras desesperado por aceptar, o muy conmovido por lástima para negar. Se acercaron varias veces a hablarnos por separado, pero..algo vieron, que se alejaron casi inmediatamente. Agradecí mi fortuna cada una de esas veces. Surgieron miles de oportunidades para que escaparas..y no tomaste ninguna salida. Maldije severamente en mi interior. Pero agradecí mi fortuna infinitamente, de verdad le agradecí.

Y me hiciste hablar. Y hablar. Y hablar. De todo. De tooodo. No querías que un solo detalle mío se escapara de tu saber. Y me asombra lo tanto que pude comunicarte, todo lo que tenía en verdad que decir, de lo que ni yo estaba enterada me faltara hacer.

Cerca de media noche, cansada, comencé a sentir los párpados pesados. Y peleaba con toda mi voluntad de que no fuera, por miedo a que todo desapareciera al abrir los ojos otra vez. Conseguiste verme hacer el pésimo esfuerzo, pero no diste por terminada la noche ahí.

..Hm.

Sonreíste, y recuerdo sentir como una mano me guió hasta que descansé (...poquititititititititito) mi cabeza contra un hombro. Y— culpando a la fatiga de la caída de mis inhibiciones y límites auto-impuestos— busqué..no, acepté refugiarme, esconderme, permanecer..indefinidamente en ese hermoso pedazo de Edén, con la cara oculta en un brazo confortable, una cálida fragancia, y el sutil apoyo de una barbilla sobre mi cabeza. Quería morir ahí. Descansando. Soñando. Protegida. En paz.

‘...Definitivamente, no merezco mi suerte.’

• Ω •

Te amo. No más de lo que quisiera. Pero de lo que debiera. Y no sé si es malo, o bueno. Y la incertidumbre me lleva a pensar en esto, a razonarlo, a estudiar fría y analíticamente lo que soy, lo que eres, lo que tenemos.

Mi línea de razón se ve interrumpida, y mientras mi consciente retorna a sí, siento una agradable sensación en mi mano derecha. Calor, para empezar, y una presión que circunda uniforme y fascinante, arrulladora, mi pulgar. Se desvanece con dificultad el estupor, y mi cerebro aturdido alcanza a registrar que son tus manos regalando, retornando, sensación a las mías. A mí.

Volteo hacia arriba. Me sonríes. Y, lo primero, y único que preguntas, no es ‘qué piensas’...

“¿Qué sientes?”

Maldito. Mi dulce, valiente, tierno, bello, elocuente y hermoso delirio. Es injusto lo que me haces. No manipulas nada en mí, sólo lo conduces. No creas, en sí: sólo das el primer aliento de vida a algo que ha corrido con tanta suerte hasta hoy como para permanecer adormecido por tanto tiempo, ignorante de sí. Y no hay queja, ni inconformidad alguna de mi parte, y me he reconciliado con este naciente y portentoso dato rápidamente.

“Mm...Nada. Estoy pensando.” Miento, y ambos lo sabemos. Ninguno de los dos intenta, ni necesita argumentar más en su favor.

No me gusta encontrarme con que soy vulnerable. Y menos con un testigo. Así que tapo mi boca con un puño, fingiendo dificultad con mi garganta. Y te pido, sin palabras, que quede entre ambos que lograste, efectivamente, hacerme sonreír. Y, satisfecho, concedes.

• Ω •

Inexplicablemente, humedecidos mis dedos al pasarlos tentativamente sobre una mejilla. Dispenso rápidamente de la incomprensible evidencia. Esto no provino de mí; basta. Una imprevista reacción.

Acerco, con cierto refreno, las yemas de los dedos a la superficie del espejo, y trato de no retirar la mano...ni pensar, ni discernir, si es el vidrio...o mis yemas las que están frías.

Toco esa cara, la que me observa, como si fuese una extraña. Me sorprende, me intriga, me hace sucumbir a dudas triviales de mi persona. Dudo que guarde mucho de lo que recuerdo de fotografías. No creo que esos ojos alguna vez hayan sido los míos; y si lo son, que siempre hayan sido los mismos.

...‘Have I changed?’ I wonder.

‘Have I changed enough, or that much, so that the people in whose midst I’ve grown aren’t able to recognize in me that which they knew?’

...me pregunto.

Y me vuelvo, gradualmente, más consciente de algo. Siento calor en la espalda, como manto, como roza las clavículas, cae por detrás de mis hombros, y cubre toda mi frágil y sensible columna, para terminar por hacerme cálidas cosquillas en gran parte de la cintura.

(Cuando todo falla...)

Y dejo caer la mano, y un poco más apresurada la mirada, tratando de no ver más que de reojo la amarga sonrisa que enseguida esconden algunos considerados cabellos, a menos de que la risa de verdad sea una tal que me invada toda y me vuelva total, irremediablemente cínica.

-

Me retiro de una batalla más librada. Una...victoria agridulce. No creo en las estupideces que un lado más inseguro de mí esboza, y de eso me enorgullezco. Pero hay una prueba, grosera en su descaro, de que hasta mi inquebrantable seguridad es hasta cierto grado inagotable.

Mi cabello sigue igual de largo.

Y no puedo mover un dedo para cambiarlo.

Y esa es mi aplastante realidad, comprendo.

Si en tantos años más que pasen —que invariablemente han de pasar, me he reconciliado a esa verdad— y, finalmente, llegue el momento en que regrese a ti, a tu lado, si en realidad los años me han vuelto una bestia temperamental, cínica, impulsiva, impaciente y agresiva, y me encuentras que he cambiado tanto a tus ojos...

(Cuando todo falla, recurre a tus más confiados trucos.)

...espero que mi cabello sea la señal de que debajo de toda esa aspereza sigo siendo —aunque sea solo ‘potencialmente’ de momento— la misma criatura desapegada, racional, tímida, reservada, tranquila...que recuerdas.



. . . . .

He optado por no repetir —en voz alta— demasiado tus palabras de ninguno de nuestros intercambios. Siento que fácilmente las podría volver en contra tuya. En un reproche. O en un insulto. Y me odiaría si tan horriblemente pudiera llegar a deformar con mi melancolía a la esencia de tu voz, tus secretos, tus consejos, tus murmullos, tus regaños. Y no sería justo a lo que en ese preciso momento tomó lugar, a lo que fue un acuerdo mutuo, etéreo, trascendente, inquebrantable. Y lastimaría cada una de tus memorias que, por el resto de mis vidas, llevaré grabadas en...partes más privadas, honorables, preciadas, de mi.


...Me dueles. Me dueles, corazón.


Alone, as I sit and watch the trees..
won't you tell me, if I scream, will they bend down and listen to me?
And it makes me wonder: if I know the words will you come,
or will you laugh at me,
or will I run?

Little boy says to me,
“Where you goin’ now, son?”
I said, “I don’t know where I’m goin’, boy;
I only know where I’m from.”
And it makes me wonder,
if the stars shine when my eyes close,
or does my brother’s heart cry?
I don’t know.

You see, I’m tired of feeling this pain,
I’m tired of living my own little lie
and, it makes me wonder:
when I see you in my dreams
...does it mean anything?
Are you trying to talk to me?

And now my days are short an my nights are long
I lay down with memories of you keep that keep me going on, going on
And it makes me wonder as I sit and stare,
Will I see your face again?
Tell me, do you care?

Right now I just can’t see ’cause I’m feeling weak
and my soul begins to bleed,
and no one is listening to me,
not even the trees.


Me dueles como si fueras...como si alguna vez hubieras sido mío.

..Tell me, are you feeling alone?

Pero, lo veo. Lo puedo entender. Lo puedo sentir...

..Does my brother’s heart cry?

...Lo fuerte que me has hecho.

...And I wonder..how you feel.

(paxe)

( )

A warning sign,

you came back to haunt me, and I realized...

Lay beside me, under wicked sky,

through black of day, dark of night, we share this pair of lives.

"Lay beside me, tell me what they've done."

"...Speak the words I want to hear, to make my demons run."

The door is locked now, but it's open if you're true.

"Come make me pure,

bleed me a cure."

Truly thought I could heal you,

make it right for you, Sleeping Beauty.

Drunk on ego, truly thought I could make it right

if I kissed you one more time to help you face the nightmare.

"If you can understand the me, than I can understand the you."

Caught under the wheels that roll
I take the leech, I'm bleeding me
Can't stop to save my soul,
I take the leash that's leading me

I'm bleeding me I can't take it
Caught under the wheel's roll
The bleeding of me

"I would die for you
I would die for you
I've been dying just to feel you by my side
...to know that you're mine

I would cry for you
I would cry for you
I will wash away your pain with all my tears
I'm drowning on fear

I will pray for you
I will pray for you,
I will sell my soul for something pure and true,
someone like you

See your face every place that I walk in
Hear your voice every time that I'm talkin'
You will believe in me, and I will never be ignored

I will burn for you
Feel pain for you
I will twist the knife and bleed my aching heart,
and tear it apart

I will lie for you
Beg and steal for you
I will crawl on hands and knees until you see...
you're just like me

Violate all the love that I'm missing
Throw away all the pain that I'm living
You will believe in me, and I can never be ignored

I would die for you
I would kill for you
I will steal for you
I'd do time for you
I will wait for you
I'd make room for you
I'd sink ships for you,
Take the cross for you
Make me a part of you
Because I believe in you..

...I believe in you..
..I would die for you."

"...The truth is...I miss you.

Yeah, the truth is...I miss you so...

And I’m tired..I should not have let you go."

The door cracks open, but there's no sun shining through.

Black heart scarring darker still, but there's no sun shining through.

"So I crawl back into your arms.

Yes, I crawl back into your arms,

and I crawl back into your arms.

Yes, I crawl back into your open arms."

...And it comes to be that the soothing light at the end of your tunnel,

was just a freight train coming your way.

(On my death bed, I will pray

to the gods and the angels

like a pagan, to anyone who will take me to heaven.)

Delusional I believed I could cure it all for you, dear;

coax or trick or drive or drag the demons from you.

"The sky was bruised,

the world was black...

and there you led me on."

Caught under the wheels that roll
I take the leech, I'm bleeding me
Can't stop to save my soul...

I'm digging my way..

I'm digging my way to something..

I'm digging my way to somethin' better.

I'm bleeding me, I can't take it, the bleeding of me.

I'll save my soul.

I am the beast

that feeds the beast.

I am the blood, I am release.

Neofita.

"El cortejo de almas es algo más peligroso que bello."

"..O bello quizá porque es peligroso."

¿Hay alguien ahí?
¿Alguien me puede decir
si alguien me ha echado en falta en todo este tiempo?

Siento el calor de toda tu piel en mi cuerpo otra vez
Estrella fugaz que enciende mi sed misteriosa mujer
Por tu amor sensual cuánto me das?
Haz que mi sueño sea una verdad
Dame tu alma hoy, ese ritual
Llévame al mundo donde pueda soñar

Uh, debo saber si es verdad, en algún lado estás
Voy a buscar una señal, una canción
Uh, debo saber si es verdad, en algún lado estás
Solo el amor que tú me das me ayudará

Al amanecer tu imagen se va, misteriosa mujer
Dejaste en mi, lujuria total, hermosa, sensual
Corazón sin Dios dame un lugar
En ese mundo tibio casi real
Deberé buscar una señal
En aquel camino por el que vas

Uh, debo saber si es verdad, en algún lado estás
Voy a buscar una señal, una canción
Uh, debo saber si es verdad, en algún lado estás
Solo el amor que tú me das me ayudará

Tu presencia marco en mi vida el amor, lo sé
Es difícil pensar, el vivir ya sin vos
Corazón sin Dios dame un lugar
En ese mundo tibio casi real

Uh, debo saber si es verdad, en algún lado estás
Voy a buscar una señal, una canción
Uh, debo saber si es verdad, en algún lado estás
Solo el amor que tú me das me ayudará

Un hombre en el espacio
pone su nombre a galaxias...
con ellas habla.

"Prefiero, por mucho, ser el idiota entre sabios...."


¿...Hay alguien ahí...Alguien me puede decir....?


Viejos trucos..


...In a new light.

"It's illogical."

It’s rough...It’s rough.

"To fall in love is quick...

But to forget a love requires what seems like a lifetime.

It’s illogical."

Time out of place, out of time. El día que finalmente mi alma decidió colapsar nada lo pudo detener. Entre más peleaba, más difícil y fútil se convertía el intento y todo el esfuerzo de conservar algo en pie.

Hoy...

Creo que ayer, por primera vez en mucho tiempo, sentí una ligereza en el pecho que me era ajena desde aquél día. Era raro.

Es, comprendí, algo que no me interesa volver a tener nunca en mi vida.


Un momento—de segundos de duración, a veces—define una vida; una existencia. Un gesto, uno sólo, es bastante para traer abajo un universo entero. Triste pérdida, gran pérdida, porque toma una vida, un mundo de recuerdos para construirlo, en primera.


La intuición natural del ser humano es un arma prodigiosa. En algunas ocasiones, lamentablemente, suele adelantarse a su dueño y una ominosa verdad cae igual de confortante y delicadamente sobre nosotros como una hermosa lluvia de navajas. Todo siempre desde arriba, nuestro punto ciego.


Un abrazo...


Un abrazo fue la señal. Fue el primero de los sellos, el primer suspiro, murmuro de un instrumento de viento, que declaró que el fin estaba aquí. Bastó. Y creo que a nadie le gusta enterarse de que es el principio del fin.

~

Me enseñó a no tenerle miedo a nada. A respetar—más no dejarme manipular ni intimidar por—la muerte.

A mortal god haunts my dreams.

...El horrible final viene para todos. El de aquellos, los mejores entre nosotros, viene mucho antes de tiempo.


El suyo no fue la excepción.


El día de su funeral recordé todas sus....

..las lecciones palabra a palabra, y creo que me esmeré con (quizá inhumano) natural desapego para seguirlas al pie de la letra. Admirados, muchos, quizá todos ellos. Les veía y escuchaba como detrás de un aparador de cristal que distorsiona y separa dioses de mortales, realidades de fantasías. Al acercarse para darme esas extrañas palmaditas (..a alguien le sirven, alguna vez?) en el hombro, enmudecidas, creo que los asusté exitosamente a todos. Alguien, tiempo después, tímidamente reconoció que esa mañana de mayo había parecido una auténtica...estatua frente al sepulcro. Que de saber el extento de lo que yo había sentido por él, esperaban el llanto callado, quizá hasta una (inconcebible a sus mentes) exhibición de desenfreno al expresar mi lamento. Lo hubieran permitido. Les pareció insólito que nada de lo anterior sucediera. Lo hubieran aceptado de mí, entendido, entonces. No lo hice. Me preguntó por qué. Porque no me dolió, contesté, y hoy lo reconozco.


Creo que en ese momento le pareció que conversaba con un demonio. Con un monstruo, cuando menos.

Me vio por lo que soy. Y yo no le volví a ver.

Bok, bok.

Ochenta y un días después, escasos minutos después de las tres de la mañana, mientras leía en la sala, se escuchó en toda la casa un aullido que dudo hubiera sonado—ni remotamente—humano. Provenía de mí, es todo lo que sé, y acabó casi destrozándome la garganta.

No sé qué estaba leyendo. Sólo recuerdo que minutos antes del incidente los renglones se nublaban, se perdían; momentos antes de ese grito el aire no ajustaba, y los bordes de los ojos me ardían.

Y, entonces, lloré. Lloré lo que llora una criatura al perder un hermano; lloré lo que llora una niña al perder un amigo; lloré lo que llora una mujer al perder un amor.


Creo que es lo más cercano que alguien puede llegar al borde de la cordura sin caer en el abismo. Es apenas rozar con las yemas de los dedos y no ser permitido tomar la mano de la locura, por más fuerte que haya sido el impulso y desinterés con el que se arroja alguien. Es ser privado una última vez del vuelo, en el momento en que estás más convencido, como nunca antes, de que las alas están ahí.

Quieres salvar el alma y perder la razón, porque es la única manera en que el corazón concibe que se puede tomar el siguiente trago de aire para seguir llorando, doliendo, gritando, viviendo, dándole voz y ser a ese dolor incomprensible que pasa al foro a aseverar su existencia.


Algo se rompió dentro de mí esa noche. No sabía qué; no tenía nombre.

Hoy, no vale la pena tratar de dárselo.

...Hoy sólo creo que, igual, se le debe su merecido respeto a los difuntos.


~

Creo que ese día le perdí el miedo por completo a la muerte.



Sé que ese día aprendí considerablemente sobre el dolor.


- -



...Hoy recordé todo esto cuando Chris Cornell solidificó el concepto con una vieja canción.


I woke the same as any other day
Except a voice was in my head
It said, “Seize the day, pull the trigger
Drop the blade, and watch the rolling heads”

The day I tried to live
I stole a thousand beggar’s change
And gave it to the rich

The day I tried to win
I dangled from the power lines
And let the martyrs stretch
Singing:

“One more time around might do it,
One more time around might make it,
One more time around might do it,
One more time around...”
The day I tried to live.

Words you say never seem
To live up to the ones inside your head
The lives we make never seem
To ever get us anywhere but dead

The day I tried to live
I wallowed in the blood and mud with
All the other pigs

I woke the same as any other day you know
I should have stayed in bed

The day I tried to win
I wallowed in the blood and mud with
All the other pigs

And I learned that I was a liar.
Just like you.


- -

Subí el volumen hasta el límite, para ver si bastaba con quedar sorda para grabar con nueva y cruel permanencia y claridad ese momento en mi mente.

This is it. My pseudominded change. On the day I tried to live.