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...Oh, Shit.
“Sí, buenos días. Quisiera hablar con alguien del departamento de Ginecología.”
“Bien. ¿Es una emergencia?”
(Piensa. Piensa. Sigue pensando.) “No. Quería saber sobre cómo proceder para conseguir píldoras anticonceptivas.”
“Ah, ok, ok. Entonces deja lleno el formulario para mandárselo al departamento. ¿Un número de contacto donde te puedan localizar?”
(Primer número que viene a la mente.) “XXX-XXX-XXXX.”
“Gracias...Ok, ya mandé tu información. Alguien debe ponerse en contacto contigo en dos o tres horas, cuando mucho. ¿Algo más?”
“No, muchas gracias.”
“Que tengas un buen día.”
“Igualmente.”
Click.
(OH SHIT)
“Bueno, sí, acabo de hablar con alguien y la persona llenó una solicitud para que el departamento de Ginecología se comunicara conmigo sobre píldoras anticonceptivas. Quisiera cambiar el número de contacto al que me llamarán, de ser posible.”
(PLEASE PLEASE PLEASE PLEASE)
“Ah, sí sí, no hay problema.”
(FFFFIIIIUUUU)
“Deja acceso tu información...”
“Gracias.”
“Aquí está. Veamos. Deja elimino la entrada de hace rato y llenamos tu información de nuevo...Bien, ¿cuál es el número de contacto que deseas ingresar?”
“XXX-XXX-XXXY.”
“...X...X...Y. Ok, ya está. ¿Algo más en que te pueda asistir?”
(FFFFFYEAH)
“No, era todo. Muchas, muchas, muchas gracias.”
“No hay de qué. Que tengas un buen día.”
[ 2 horas después ]
“¿Bueno?”
“Hey.”
“¡Ah, Má! ¿Qué onda? ¿Cómo estás?”
“Mm. Tengo a alguien en la línea conmigo que quiere hablar contigo.”
(?)
“¿Ah, sí? ¿Quién?”
“Del departamento de Ginecología de XXXX. Necesita hablar contigo sobre...algo.”
...
A slice of life
GO WEB, GO
Justo apenas que voy saliendo de lo que creo fue mi probada de primera mano del Virus Porcino esta semana (sólo me queda deshacerme de la congestión nasal y la sexy voz de fumadora, pero I SURVIVED!!), estoy frente a la PC escribiendo a gusto hace unos minutos cuando de repente siento comezón en el arco del pie derecho. Creí que se trataba de algún mosquito insolente que se agandalló aprovechando que ando descalza, aunque se me hizo raro porque hasta la fecha no me ha tocado ni ver ni escuchar el chingativo "zzzssss" característico de ninguno en la casa.
Decido ignorar la comezón —que resulta más dolorosa que la del zancudo regular por alguna razón— y seguir escribiendo.
Ni cinco minutos después, uno de los dedos del mismo pie me arde gacho, machín, horriiiiiible, y corro al baño a mojarme con agua fría para calmarme el dolor. Me siento y me contorsiono lo mejor que puedo como el más experimentado fenómeno de circo para verme el dedo de cerca, y a escasos centímetros de la cara puedo ver..las marcas de una mordida.
"WOEY, UN ZANCUDO MUTANTE ANDA SUELTO," me alarmé, pero recapacité: "Nel. Si un zancudito regular lo escucho hasta cuando estoy profundamente dormida y/o soñando fogosamente con RDJ, no es posible que este Super-Zancudo pase imperceptible cuando estoy despierta y sin distracciones y en mis 7 sentidos."
De paso consideré una araña, pero igual descarté la posibilidad enseguida. El misterio se profundiza.
Sentí entonces un hormigueo recorrerme la pierna, y en lugares aleatorios a lo largo de la misma sentía calores y comezón dolorosa. De mal humor y medio frikeada, dejé salir al perro para que durmiera afuera y no me molestara, y decidí acostarme y dejar que las horas de dormir (O, Panacea Curatodo!) hicieran su magia.
..
Incómoda y adolorida, me levanté a los cinco minutos, encendí luces y prendí el monitor de nuevo para comenzar a Googlear "imágenes de mordidas de araña" (..búsqueda de la que me arrepentí, por cierto), "arañas venenosas de Norteamérica", y "posibilidades de que una mordida de araña Tijuanense me otorgue super poderes". No tengo ni el par de minutos persinándome y sudando frío ante a los resultados de los Internets, cuando de repente veo una sombra moverse por la entrada de mi cuarto..y se me heló la sangre cuando vi una MINI-TARÁNTULA DE LA MUERTE.
...Bueno, en realidad no era una "mini-tarántula", y sólo el tiempo me dará la razón en cuanto a si era "de la muerte" o no, pero sí era un pinche arañonón del demonio que me hizo arrugarme y sentirme como el Coyote cuando le falla horrendamente alguno de sus dolorosamente sobre-pensados planes.
Encontré un desafortunado tupperware (que probablemente jamás volveré a utilizar, estoy segura) limpio en que atraparla y cuidadosamente caminé hasta donde estaba, rezando por que la pinchi no decidiera esperarse hasta que estuvieramos cara a cara para correr en mi dirección y/o brincarme. Gracias a todos los dioses, eso no sucedió. Corrí al carro por mi cámara (y aproveché para buscar el bote de aspirinas en mi mochila...sin éxito), y tomé capturas de la hija de su re...arácnida madre:
En la imágen: MINI-TARÁNTULA DE LA MUERTE
Imágen: Otra toma de la Mini-Taránt—HOLY SHIT WACHA LOS ENORMES &*^%$#@)@+ COLMILLOS WTFBBQ
Está medio animalona para no ser tarántula: me cabe en la palma de la mano con las patas semi-flexionadas. Siento ardor e inflamación en las extremidades. De momento encontré en Google que podría tratarse de una Araña Lobo o de una Araña de Pasto, ninguna de las cuales son de mordida letal. (¿Peor de los casos? "Gangrena o necrosis". Ffffiu.)Creo que la voy a dejar encerrada hasta mañana, en lo que se me ocurre la forma más dolorosa, culera y vengativa de hacerla morir. Mucho dependerá de cómo amanezca de hinchado/engangrenado mi pie. Aunque, si me llegara a otorgar super poderes mutantes (aceptables: habilidades gimnásticas, fuerza extraordinaria, trepar paredes y/o aventar telarañas; inaceptables: coreografías de baile de los 70's o fleco de emo)..quizá muera rápido.
Mientras redacto esto, volteo a ver a la beeyatch en su mini-prisión de polietileno transparente y limpia. Como desafiándome, mueve un par de patitas rítmicamente para tocar la pared del contenedor, saludando. Tengo ñáñaras, la piel de gallina en todo el cuerpo y siento una abrumadora necesidad de dormir envuelta en cuatro cobertores y con diez capas de ropa pese al calor...pero lo peor de todo es que sé que pasarán semanas antes de que vuelva a sentirme siquiera remotamente a gusto en la casa.
FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUU
DIE DIE DIE DIE DIE DIE DIE DIE DIE
Chanchuyo.
Los tramposos siempre, siempre siempre han existido a lo largo de la historia, habiendo unos más memorables que otros:
Dios
Hay mucho de donde escoger, pero creo que nada supera una trampa de la magnitud: un ser omnisciente, omnipresente, omnibenevolente, omni...todo, en fin, que sabiendo de antemano lo que va a suceder tiene las agallas de venderte el verbo de que tienes "libre albedrío"...y luego te chantajea como el peor de mafiosos con que si no estás con él, arderás eternamente. WAT. Ah, eso y las jaladas que permitió que le hicieran a Job con tal de probarle al Diablo que era su sayo: not cool, God. Not cool.
El Diablo (..y/o sus lacayos)
Escoger un punto específico donde el Diablo ha sido tramposo es, quizá, como tratar de determinar una etapa en la vida de Niurka donde ella ha sido una piruja. O una corriente. O una naca. O una equis. Dándole un poco de crédito a Lucifer, sin embargo, yo creo en la versión más viable de Lucifer de Neil Gaiman en "Sandman", donde es un hombre de palabra que sólo le concede a humanos y demás exactamente lo que le piden. Sus lacayos (Mephistópheles, Beelzebub, Maamon y el resto de la banda) son los que arruinan su imágen pública. Y bueno, el incidente de Job. En ese entonces sí fue un manchado.
Marradonas
Sé que un momento no define, la mayoría de las veces, una vida. Bueno, en realidad sí. Porque aunque sé que muchos protestarán que marque a Marradonas como "tramposo" por un acto, siendo que su carrera como atleta tiene tantas otras cosas, no puedo negar que desde chica que me contaron sobre la infame "Mano de Dios" pensé, "WTF: Hace trampa, todo mundo lo sabe...y lo laudan??" No ayudó a su causa cuando leí sobre el incidente y me enteré que Marradonas dijo a sus compañeros (que no celebraron la anotación porque vieron la falta): "Hey, felicítenme y háganla de pedo, que si no el árbitro no nos lo cuenta". WTF. Tramposo y presumido. Ya no hay pudor.
Barry Bonds
Nadie parece haber notado hasta hace pocos años que BB fue de parecer un retoñito tierno a un colosal tronco de árbol..."naturalmente". Fue sólo después de que salieron a relucir trapos ajenos al sol de otros jugadores que jugaban a incharse con esteroides cuando la gente comenzó a, tímidamente al principio, preguntarle, "Uhm, Barry...?" y el tipo fingió demencia una y otra vez. Con el paso del tiempo (y después de analizar más de cerca y con detenimiento su no-tan-gradual transformación en The Hulk) hasta los fans dejaron de creerle, y ahora su trampa (y su récord de home runs) queda marcada por los siglos de los siglos con un temible...asterisco. Le gasp.
Buggs Bunny
Sí, este jovial personaje nos arrancó carcajadas a todos de pequeños, cuando veíamos cómo ingeniosamente se escapaba una y otra vez del alcance de Elmer, Yosemite y Wile E. Coyote, entre otros acérrimos enemigos. Pero llegó un punto, incluso en mi inocente experiencia como televidente, donde me pregunté, "¿No fue...muy manchado de su parte?" cuando Buggs torturaba, engañaba y se chingaba a sus oponentes nomás por hacerles la maldad, hasta cuando ellos ni siquiera lo pelaban. Creo que hasta me comenzó a caer mal, de hecho, cuando me di cuenta de que le echaba porras a los "malos", esperando que algún día pudieran alcanzar y joderse al Conejo.
Commodus (FFFFFFFUUUUU BASTARD!!!!11! :raeg: )
HIJO DE PERRA MARICÓN FILEREÓ A MAXIMUS WTFBBQ :RAAAAAAAAAAEEEEEEGG:
Bender
Ok, Bender es uno de los tramposos más descarados y valemadres que he visto en mi vida...pero tiene un je ne sais quoi que me hace admirarlo, no detestarlo, por ello. Larga vida, Bender. Larga vida.
Dubbya (2000)
Comenzando por el hecho de que el don era un...pues, Don Nadie en el mundo de la política previo al período de elecciones, aún así se lo vendieron al público republicano como un candidato viable y GANÓ. Creo que su tramposicidad sólo la supera...
Dubbya (...2004)
...Yup: él mismo. No, no estoy contándolo dos veces. O a lo mejor sí. Pero nadie me puede negar que el super-combo de tramposos formulado por Bush y la Suprema Corte de Justicia (que decidió el voto a su favor pese a los números reales) hacen temblar al resto del mundo que observa atentamente el circo que son los Estados Unidos.
A veces hacen trampa por una causa mayor a ellos, algo mucho más admirable que una ambición meramente personal; otras veces...no tanto.
Por lo regular, no me molesta el hecho de saberlos tramposos si es contra mí con quien se enfrentan, porque la verdad es que le dan vuelo a mi espíritu chingativo y me invierto en encontrar la manera de aplicarles una mega-owneada...limpia.
Pero hoy me veo forzada a reconsiderar mi estrategia, porque el "oponente" no me cae mal, y técnicamente, teeeeéeeeeecnicamente, no está haciendo trampa...aunque de todos modos ha desatado mi lado soberbio-vengador y nomás hago esto con el fin de ponerlo en su lugar.
...
Trabajaré, mejor, con hipotéticos.
Estás jugando con (¿contra?) alguien que sabes, sin lugar a dudas, que hace trampa. Tu estrategia:
a) Busco la manera de ganarle a como dé lugar, cueste lo que cueste, pero limpio. A ver quién es más chingón.
b) Con la misma regla que mides, te mido: buscas la manera de ganarle y recurres a trampas, de ser necesario. A ver quién es más chingón.
c) No hay estrategia. Prefiero concluir el juego en cuanto antes, y así, aunque no gane nada, minimizo pérdidas. Sí, soy un wuss. ¿Y qué?
d) No juego y me quejo/pataleo/lloriqueo/llamo a la WAAAAAAAAAAAAMBULANCE.
..Mmm. Sigo deliberando.Más detalles a las once.
Amo los retos...y odio perder.
You're. Goin'. DOWN.
La Karma Police en acción
* * INTERRUMPIMOS SU PROGRAMACIÓN NORMAL PARA TRAERLE UNA PSEUDO-ACTUALIZACIÓN * *
Ayer, a poco más de una hora después de haber publicado la entrada en el blog, me topé a la salida del trabajo, en el estacionamiento, con mi ex-supervisor.
Ya se iba, pero al verme pasar detuvo su carro y me gritó, “¿Cómo te fue?”, refiriéndose a la plática con mi supervisor actual sobre el puesto.
(Como antecedente, cabe mencionar que él fue mi supervisor —previo al actual— por año y medio, durante el cual trabajamos a todísima madre, a gusto y eficientemente. El Lunes me llamó por teléfono para felicitarme porque se enteró de que me ofrecieron el puesto, desearme suerte con la discusión pendiente, y también para pedirme que le usara como contacto cuando me solicitaran personas de referencia en la entrevista próxima. Obvio que dije que desde luego, agradecida y halagada de que se ofreciera.)
“No hizo falta, Boss,” le dije, encogiéndome de hombros, “porque se lo negó al otro departamento...y después me informó a mí sobre su decisión.” Mi ex-jefe se molestó al escucharlo, y en cuestión de segundos lo puse al corriente de las cosas.
“Es una lástima, pero no estoy desanimada,” le dije. “Ni se la voy a hacer de tos, porque de todos modos voy a entrevistar para el puesto permanente en pocas semanas, y con suerte...”
“No te preocupes,” me interrumpió.
Me le quedé viendo, callada y sin entender, y parecía deliberar sobre decirme o no lo que tenía pensado. Cuando le iba a preguntar, se decidió y se adelantó a explicarme.
“Estuve hablando con...‘alguien’ —que permanecerá en calidad de anónimo para los fines de esta conversación— de la situación, y ‘esa persona’ (N/A: que, por alguna razón, estoy casi convencida de que es el sub-director de donde trabajo, puesto que se llevan muy bien) dijo que tiene a alguien que pueden entrenar para mandar a suplirte en tu área, para que tú te puedas ir al puesto. Sé que me acaban de cambiar a otro departamento, pero me ofrecí como voluntario para entrenar al candidato.”
Hizo una pausa, y como yo estaba sin palabras, siguió.
“Sólo estamos enterados de esto tres personas: tú, yo y ‘esa persona’.”
“Y así permanecerá,” le aseguré enseguida.
“No es justo que te retenga sólo por capricho,” continuó, “y en todo caso, no lo podrá hacer por mucho tiempo, porque eres candidato fuerte para el sitio permanente e inevitablemente te promoverás; pero mientras, ‘esa persona’ y yo estamos coordinando un cambio, para que el suplente se venga a mi área, mi asistente se vaya con tu jefe (“me tiene sin cuidado si se va,” agregó), y tú te vas a trabajar donde te corresponde. Es casi un hecho de que las cosas van a suceder así...sólo que tu jefe no se ha enterado aún.”
“Wow.” Esa fue, damas y caballeros, la elocuentísima respuesta que di a mi ex-supervisor.
Sonrió, cosa a la que nunca logré acostumbrarme durante nuestro tiempo trabajando juntos, porque aunque siempre fue agradable, era algo reservado y no-muy-expresivo. “Tú sabes, sólo velando por tu bien.”
Conmovida, le di las gracias.
“Y bueno,” agregó, “en el peoooor de los casos, y me refiero a que si algo catastrófico sucediera o los planetas se alinearan de alguna bizarra manera que resultara en que tuviéramos que esperar a las entrevistas para que pudieras comenzar el puesto oficialmente, te vendrías a trabajar conmigo de nuevo mientras.”
Reí entonces. “Muchas, muchísimas gracias, de verdad. Y no se preocupe, que aunque no se diera mi promoción inmediatamente y tuviera que recurrir al ‘peor de los casos’ y volver a trabajar para usted, sería un privilegio.”
Sonrió, y le volví a dar las gracias. Extendió su mano, y le di la mía. “Gracias, Boss. Que descanse, y tenga un excelente fin de semana.”
“Igualmente, Alexis,” dijo, asintiendo con la cabeza. “Igualmente.” Se puso sus lentes oscuros, y noté que partió con una sonrisa.
Waw. Wow, wow, wow, WOW.
Las vueltas y maromas que da el destino no me dejan de asombrar. Bien dicen que cuando una puerta se cierra, se abre una ventana. Gracias a Dios, siempre he tenido una suerte de que las ventanas que se han abierto en mi vida me han llevado a mucho mejores situaciones.
Está de más decir que estoy infinitamente agradecida por las personas que velan por mí y la forma en que salen a relucir en momentos donde y cuando menos me las espero...y estoy convencida de que hasta los detalles más pequeños de amabilidad hacen un mundo de diferencia a veces.
* * Y AHORA, LE REGRESAMOS A SU PROGRAMACIÓN NORMAL * *
Pay it forward.
Good karma is...good :).
Pppppues..mingatuchadre.
Mi supervisor regular regresó este Lunes. No debiera sorprenderme, porque ya sabía que venía el inminente jodazo (...amirite?), pero...
No tuve ni oportunidad de decirle sobre la posición que me ofrecieron, pero no hizo falta, porque él tampoco tuvo oportunidad de decirme que ya había negado mi trámite unas horas antes y se lo dijo a los del otro departamento, sin consultarme.Me notificó a posteriori, cuando ya me habían dado el pitazo otros colegas de lo que había hecho. Pero lo verdaderamente admirable de todo este circo, sin embargo, es la manera en que me quiso vender el choro a mí después, cuando me llamó a su oficina. Se aseguró de sonreír mucho (sonrisa de tiburón de oreja a oreja: creepy) y de repetir cada 30 segundos “NO ES NADA PERSONAL” y “NO ES MI INTENCIÓN PERJUDICARTE,” haciendo uso de argumentos que lo hicieran ver como que declinarlo fue hacerme un enorme favor, el paro de paros, intentando convencerme que lo hizo velando por mi interés. Y, cuando uno jura que no se pueden superar estas gentes, hoy me detiene para decirme que “ZOMG parece que ya van a programar las entrevistas; voy a estar al pendiente y en cuánto me digan fechas, yo te aviso.”
...
Miiiiiiiiiiiiiiiiira qué buenísimo pedo mi jjeeeeeffeeeee, rete preocupado por mí!! :'3
Con todo el respeto que se merece por ser quien de momento firma mis evaluaciones anuales, pero usted, señor, es un soberbio PENDEJO.
Si no me interesara, entonces ¿¿PARA QUÉ MADRES APLICARÍA PARA EL PUESTO EN PRIMER LUGAR??
Usted no se preocupe que sea temporal, parcial, permanente, semi-impermeable, voluntario, segunda división o amateur; no le interesa. Vamos, tenga los cojones para decir que no quiere dejarme ir porque NO SABE QUÉ MERGAS SUCEDE EN LA OFICINA, NI CÓMO NI CUÁNDO NI DÓNDE NI QUIÉN, PERO ESO NO ES MI PINCHI CULPA. Dígame, “Sí, soy un pinche egoísta, ¿y qué?”. Si lo admitiera, así sin pelos en la lengua, tendría un poco más de respeto por su perso...bueno, no, en realidad no; pero no me molestaría...tanto.
Oiga, sé que no soy El Gran Sarán y que no soy la crema y nata del pueblo, pero si me están peleando entre dos departamentos y usted le agrega leña al fuego cuando me dice que ambos departamentos admiran mi ética de trabajo y me quieren trabajando para ellos, me está dando a entender que me chingo por ser una empleada eficiente y motivada. Parece que aquí el asunto es de que promueven a los ineptos (mi supervisor actual es evidencia suficiente, no necesito ir más lejos que eso) y se retienen a los que se avientan un jale semi-decente.
Muchas personas se la han hecho de tos, y parece que empieza a caerle presión de otros jefes suyos (!) por las quejas del otro departamento. Colegas me aconsejaron que apelara la decisión de mi supervisor, porque es un hecho que se la pela.
Sin embargo, mi plan no es amargarme, cruzarme de brazos y dejar que el trabajo se acumule. Me parece una estrategia pésima (aunque mi potencial supervisor del otro departamento me sugirió que metiera la pata garrafalmente para que mi jefe actual se enfadara conmigo y me dejara ir, jaja!), y no conviene que mi curriculum refleje una discrepancia así a consta de un despecho. Pero de que maquino algo es una verdad irrefutable.
Quedé en primer rango entre los candidatos para el sitio permanente para el que sé, SÉ que me entrevistarán en unas escasas semanas (..no quiero contar mis pollitos antes de que salgan del cascarón, pero ya me tienen mi lugar de trabajo y mi línea de teléfono listos bajo mi nombre, lol :$). Y para ese entonces, cuando me lo ofrezcan el puesto, es ilegal que me retenga más de quince días (FFFFUCK YEAH).
Consciente de eso, mientras voy a quemarme las pestañas en mi chamba al 150% y a adelantarme a todos los proyectos/reportes/inventarios/y demás que vienen con regularidad mes a mes. Voy a velar por todas las necesidades de mi actual departamento minuciosamente, para a la hora de mi promoción llegar y decirle a mi jefo, “Gracias por TODO su apoyo. Ha sido un placer promoverme FUERA de aquí,” y sonreírle con la misma hipocresía con la que él lo hizo antes, sabiendo que mi ausencia va a ser tanto más notoria por ello.MUAJAJAJAJAJA!!
¿Rencorosa, yo? A WEBO.
•
Por otro lado...
Ayer un colega del trabajo organizó de último momento una cena y la visita a un bar por motivo de su próximo cumpleaños, pero como no iba a estar aquí el fin de semana, lo programó para ayer Miércoles.
Cuando me llegó con la propuesta, me persiné, shockeada por su osadía.
“¿Entre semana? ¡Pero mañana entro a las seis!”
...
A mis tiernitos 24 y trescuartos, jamás pensé que llegaría un día en que le dijera a los amigos, “¿Pistear? ¿Hasta que nos cierren el changarro? No gracias: yo me acuesto a las 10.”
¿Cómo le hace la gente que va a estos lugares entre semana? Mis colegas lo han hecho una tradición semanal y ven como rutina normal un puente ebriófilo de Martes a Jueves, y aún así se presentan a trabajar intactos.
WWWTTTTTFFFFFF!!
Fui la más sobria del grupo de 19 borrachos que íbamos (..plus los colados del bar que se nos pegaron), porque después de seis medias, la neta ya estaba hasta su d'esa. A las 2230 ya sentía que me dormía sentada junto a la mesa de billar con todo y el escándalo que traíamos, pero como era la más polla del grupo (el siguiente más joven tenía...32, y entre él y el que seguía había un bache mínimo de lustro y cacho), debía dejar enaltecida mi generación entre tanto veterano.
Desafortunadamente, como no conocía el rumbo para donde iríamos a dar, dejé el carro en casa de un amigo con la intención de recogerlo y manejar para mi casa cuando saliéramos (pensé que a las once ya estaríamos todos satisfechos), y terminé llegando a la casa a las 0230...para levantarme a las 0500 y meterme a bañar para reportarme a las 0600.
¡Maldita seas BL, con tu amargosito canto de sirena!
Últimamente han decaído mis estándares etílicos. Bastante.
Buenos—que vá, BUENÍSIMOS tiempos, la verdad sea dicha...pero fue un rudo amanecer con asquitos e hypersensibilidad a la luz, además de que todo el día he andado con cara de:
Ojeras permanentes + MODE: ON! =____=pd.Tengan un buen de semana, peeps. Yo dormiré unas 40 horas seguidas.Sob sob.
Señales de vida
Para los que se preguntaron "¿Qué madres anda haciendo esta vieja?"...y para los que no, también:
http://debrayes-de-gonzo.blogspot.com/ 
100% TL;DR, en otras palabras. GARANTIZADO.
MOAR ME
...Quesque siempre no.
El Martes, 2 de Junio del 2009, a las 17:00 horas del Pacífico, los incautos compradores de Wal-Mart del área fronteriza de San Diego pudieron haber visto a una tipa con una sonrisa retrasada y la mirada perdida, semi-danzando entre los anaqueles, eligiendo artículos para su carrito de compras tan bizarros como sal sazonada, mostaza, 3 litros de jugo de naranja, un galón de agua, palillos, una barra de Roman Meal y las películas ‘Fear and Loathing in Las Vegas’ y ‘Scarface’. Si llegaron a estar lo suficientemente cercanos a ella, quizá también escucharon que tarareaba una canción, y algunos contados quizá pudieron discernir que era una versión trance-remix de ‘O Fortuna’.
Lo que no saben es que era yo en BLISS MODE: ON, en las nubes por mi racha de buena suerte. Me sentía embriagada por la Trifecta (ver entrada de blog anterior) y con ganas de celebrar. No tomo entre semana, y menos cerveza, pero cuando pasé por los refrigeradores y vi el cartón de Bud Light, dije, ‘FUCK YEAH CELEBRATE GOOD TIMES’. Y me hubiera tomado cuando menos seis yo sola esa noche, de no ser que decidí tomar el cartón cuando pasara de regreso para ir a pagar a la caja...y se me olvidó.
Llegando a la casa, avisé a un par de almas por teléfono sobre la noticia del trabajo. Decidí que Shura también merecía su Navidad y le di un hueso, y me preparé una cena (para mis estándares) despampanante (tardé casi hora y media cortando verduras, preparando y cocinando...y de pronto recordé por qué no me tomo la molestia de hacerlo más seguido).
Ya todo mundo (yo incluída) había comenzado a hacer planes sobre el nuevo puesto en cuanto me lo ofrecieron. Mi futura supervisora me llamó ese mismo día y me rafagueó con una tras otra: información personal, instrucciones, recordarme sobre papeleo que probablemente voy a necesitar, que si hablé con mi actual supervisor, que si qué dijo, medidas, signo zodiacal, bebida de preferencia, pasatiempo favorito, etc. Me pidió que me diera una vuelta por su oficina después para hablar de más cosas, y dijo que lo más probable era que a más tardar el 22 de Junio ya estaba trabajando con ellos, porque ella iba a machetear sobre los encargados de procesar el papeleo.
Sonreía al concluir la llamada. Recordé lo ocupada que estaba siempre en mi viejo puesto, los compañeros y los buenos tiempos, y pensé, “‘Che Gonzo, regresamos a las viejas andadas.”
Y de pronto...en el cielo despejado aparecieron nubes que anunciaban la venidera tormenta.
‘Todo fluye bien. Demasiado bien. Van a cambiar de supervisor del área en menos de dos semanas: seguro el proceso se estanca entonces, cuando se pierda rastro de los documentos durante la transición. O en cualquier momento me avisan de que “no fue aprobado por el departamento de Recursos Humanos”. O algún ardido apela la decisión y hace que sometan a reconsideración a todos los candidatos de nuevo. O cambio de opinión cuando me digan que mis días de descanso (¿¿no más ViernesSábaDomingos libres??) y horas de trabajo van a cambiar. O...’
Y así me la llevé. Pero me apliqué una sonora cachetada y me dije, a la S.O.A.D., “WAKE UP.”
Me tranquilicé. Típico de mí de ver cómo van a fallar las cosas antes de que comiencen. Pensé, ‘O amargosita de yo: si las cosas desean fluir impecables, tú déjalas.’ Y cha-rán, Hakuna Matata, todo olvidado.
...
Pos ayer valió madre.
Llegó el jefe de mi supervisor actual con los papeles de mi trámite en la mano, y medio incómodo por tener que ser él quien me daba la noticia, me dijo que de pronto teníamos que esperar a que mi supervisor regular regresara de vacaciones el 15 para hablar con él, a pesar de que el supervisor temporal ya había dado el visto bueno.
“Sólo como cortesía,” me dijo. “No quiero que te vayas a meter en problemas y vayan a quedar mal las cosas entre ustedes dos,” refiriéndose a mi supervisor y yo. “Cuando llegue le decimos como está la situación y vemos a ver si él no tiene inconvenientes con dejarte ir.”
Y yo, PUSSY alma complaciente que soy, dije, “Ah, sí sí, no hay problema.”
...
A continuación, mis verdaderos, desenfrenados sentimientos al respecto, sin censura:
NO MAMES.
¡Me acaban de cambiar el supervisor de la noche a la mañana, estuvo aquí tres días (todos ellos traumado con el suelo de su oficina y haciendo que lo barrieran, trapearan y enceraran hasta que pudiera ver su Narcísico reflejo en él), y después se fue de vacaciones por tres semanas y dejó a alguien más encargado en el puesto!
¿¿Y yo qué jodida culpa tengo??
Si me deja ir, quizá en el improbable futuro él vuelva a ser supervisor mío y me haga la vida imposible como retribución. Si me retiene, yo le hago la vida imposible a él ahorita. ¿Ve? ¡Nadie gana! ¿Por qué chingarnos mutuamente? ¡Sólo déjeme promoverme y sea feliz!
FFFFFFFFFUUUUUUUUU :RAEG:
Eso me pasa por cantar victoria prematura. La siguiente vez, hasta que no esté trabajando, el mero día, en la silla de mi nueva oficina y reciba el primer cheque, pura madre celebro ni me emociono.
Y, para rematar, NO MAMES PART DEUX: ahorita me llegan con la noticia de que David Carradine, el mismísimo Mr. Kung Fu Kill Bill, está muerto.
Bang bang: you're dead, daddy...Me cae que ahora sí me compro el cartón. ‘Che mundo hediondo.
Este mundo ya no es weno.
VAMONOS A VEGAS RITE NAO ANTES DE QUE SE ACABE LA MAGIACuenta la leyenda que a Filipo II de Macedonia le trajeron simultáneamente tres noticias: la de una victoria irrefutable sobre sus enemigos en una guerra fronteriza, sus caballos ganaron el oro en la Olimpiada, y su reina Olimpia dio a luz a su primogénito Alexandros.
...O algo así.
Hoy declaro empatada esa sorprendente Trifecta:
1) Anoché abrí mi correo y encontré que saqué 94/100 en el exámen que tomé hace un mes y estoy en primer rango entre los candidatos.
2) Hace un par de horas me ofrecieron un puesto promocional para el que apliqué hace menos de la semana.
3) Y gané límite de 3000 MPs la quiniela de la fecha de nacimiento del Inguito.
Y (viene la buena, viene la buena) me llamo...'ALEXIS'. ZOMGWTFBBQ.
¿Así o más augurioso?
O Fortuna.
Mis chicharrones truenan.
Con lo ocupada que he andado con asentarme en la casa nueva (pinchi, pinchi TelNor), ni he tenido chance de detenerme a respirar, mucho menos a pensar en la mortalidad del cangrejo (lol), y mucho MUCHO menos pensar en pretendientes (..o la escacez de ellos).
De regreso a mi oficina se me atravesó...chan cha-rán, un candidato viable con el que (inesperadamente) se han dado las cosas bastante bien, y casualidad de casualidades, venía una ex suya (madre santa, contra ESO tengo que competir?? Se vale ceder con dignidad??) a su lado, los dos platicando mientras caminaban hacia mí.
Yo iba cargando con un señor alterón de papeles, pero con el mar de preocupaciones que traigo en la mema, no vi razón alguna por la que tuviera que pensarla dos veces y mucho menos encelarme (vamos, ni siquiera somos nada). Ya para cuando capté quienes eran, hice como los burros y agaché la cabeza fingiendo no haberlos visto (clásica, CLAAAaáaAASICA movida Gonzo), concentrándome en leer las barrabasadas que traía en brazos. Cuando de último momento medio-levanté la cara para no chocar con ellos, el susodicho en cuestión había dejado a la otra chava seguir sola de largo y él me esperaba (innecesario) bloqueándome el paso (totalmente innecesario), me tomó del codo (sumamente innecesario) para hablar conmigo (trampa) y desorientarme con su sonrisa (viiiil trampa).
Ss'awelita 8).
...
Pero...a lo mejor lo hizo para darle celos a ella.
...
Oh, Santo Dios. Ahora tengo que re-evaluarlo todo.
...No mames, esta porquería lee como diario de puberta de secundaria. Decadente.
Sufres porque quieres.
