Precious

Fact: It's the simple things that make you smile

Estimado Cliente:

ENHORABUENA: ¡SU ENVÍO HA LLEGADO!

Gracias por elegir a Estafeta para sus necesidades de paquetería. A continuación, como cortesía le ofrecemos un instructivo sencillo para aprovechar sus irremplazables bienes al máximo.

1. RECIBIENDO EL PAQUETE



Familiarícese con el paquete: asegúrese de que el envío está a su nombre y de que conoce al remitente. De preferencia confirme esto en las oficinas de Estafeta y no se fíe de los empleados que por lo general son adolescentes haraganes valemadres indiferentes a su empleo, ya que no es su responsabilidad.

Nota: Una vez recibido, transporte su paquete a instalaciones privadas y de confianza para abrirlo, especialmente si desconoce su contenido (bochornoso en el mejor de los casos; ilegal y con posible tiempo de prisión en el peor).


2. ABRIENDO EL PAQUETE



Busque los medios de acceso más obvios y fáciles para abrir su paquete. De nuevo, si desconoce el contenido o lo sabe frágil (busque las calcomanías respectivas indicadoras), tenga cuidado con la ruptura de cintas adhesivas y/o el material que envuelve el envío.

Nota: Sugerimos use manos, uñas y dientes de ser posible, que sería una verdadera lástima que por huevón un descuido echara a perder en un instante todo ese esfuerzo y dinero que tomó al remitente mandarle su paquete.


3. PROTECCIÓN = FRUSTRACIÓN





Hay buenas posibilidades —y por “posibilidades” queremos decir “probabilidades”— de que una vez que crea ganada la batalla, se vea enfrentado con la triste realidad de que solo comienza el calvario. Vamos: el remitente invirtió su valioso tiempo en asegurarse de que su envío llegara a salvo y en una pieza.

No sea ingenuo, no es regalo de Navidad bajo el arbolito. Si el ganado para su consumo viaja en pésimas condiciones inhumanas cuando lo llevan rumbo al matadero, tenga la seguridad de que en Estafeta tratamos sus pertenencias inánimes con menos diligencia que eso. Su remitente probablemente tuvo esto en mente y tomó las debidas precauciones, así que espere cuando menos tres capas de material protector y una media hora de su parte invertida en tratar de resolver el enigma de cómo jodidos abrirlo.


4. LOL...WAIT, WTF??







Tome nota de todos los anuncios, calcomanías, etiquetas y demás curiosidades extrañas que cubren el material de envoltura de su envío. Son un buen indicador del tipo de inconvenientes y humillación que tuvo que pasar el remitente a manos de los aduaneros y/o Estafeteros desconfiados que no desperdician una oportunidad para portarse ojetes y mamones con la clientela.


5. LOS RUDOS, LOS RUDOS, LOS RUUUUDOOOOS







Llega un punto en el que es inconcebible o cercano a imposible el seguir sin herramientas. Lo entendemos.

Es hora de arrojar precauciones por la borda, sacar las tijeras o el cuchillo de cocina más tosco que tenga disponible, y DESTAZAR a esa perra.

Nota: Recuerde apuntar el filo del instrumento en la dirección opuesta a su cuerpo: es más fácil manejar sin un dedo que sin un ojo.


6. EL FIN ESTÁ CERCA...AL FIN



El periódico siempre, siempre es buena señal.

Si va a intentar mover el envío a estas alturas, recuerde que es el punto más delicado del proceso. No se confíe del periódico, que no necesariamente está adherido a su producto. Es solo con fines decorativos. Y de relleno.


7. PRIMER ENCUENTRO





¡Ha llegado el momento, Estimado Cliente!

Sabemos que estos últimos 45 minutos han sido frustrantes, pero recuerde: ¡Todo ha sido con un claro y gratificante objetivo desde un principio!

Esperamos que haya disfrutado de este instructivo ilustrado elaborado con su beneficio en mente, y recuerde siempre elegir a Estafeta para todas sus necesidades futuras de envío y paquetería.


Depeche Mode "Tour of the Universe" Signed/Framed Poster FTW D:D

...Meh, ya. Suficiente de mis choros.

El punto es que estuve toda la semana como niña chiquita, esperando un regalo que venía desde muy, muy lejos, de un gran, gran amigo que se tomó la enorme molestia de cumplirme un capricho. La sonrisa idiota no me abandonó desde que recibí el paquete, mientras iba manejando hacia la casa con él, ni más tarde aún, cuando andaba en el cine viendo una película sobre cucarachas antropomorfas del espacio.

No puedo imaginar el tipo de circos que tuviste que pasar para llevar ese cuadro desde donde lo compraste hasta tu ciudad, o los dolores de cabeza que pasaste para poder enviarlo después. Tampoco puedo comenzar ni terminar de agradecerte suficiente por el inesperado detalle. Estoy endeudada contigo.

Gracias, gracias, GRACIAS mil veces mil por la chingonería de cuadro. A partir de ayer está en exhibición en la pared de mi recámara :).

Me gustan las sorpresas. Bueno, solo las que llevan envoltura.